Med-Fès

Dodiest · Anniversaire: 02/11/1989

1ere blague:

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

Merci 3tmane voila une autre :

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

Et une autre

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

2 autres :

C'est ce gars qui entre dans la salle de consultation de son médecin. Le médecin s'enquiert de ce qui l'amène.
- Il faudrait que vous voyiez mon pénis.

Très bien , allez-y déshabillez-vous et placez-vous sur la banquette d'examen. Le gars baisse son pantalon, puis son caleçon, et affiche une « bête » qui flirte avec les 25 centimètres. Après l'avoir examiné sous toutes les coutures, le médecin se tourne vers son patient :
- Bon écoutez, je vois rien de mauvais là-dedans. Il m'a l'air tout à fait sain.

Et le gars sourit avant de répondre :
- Je sais. Mais avouez, c'est une sacrée belle bête, hein!

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

ouazzani · Anniversaire: 01/12/1988

mais c koi ca anas?
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سلام الله عليكم يا اطباء المسقبل

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

lovely_hanae · Anniversaire: 31/07/1989

ytoub a khay lahlou, c'est trop marrant!
chfti a 3tmane nokat kidayrin? HHHHHHHHHHHHHHHHH
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I don't discriminate, I hate everyone!!
No offense !!!

Dodiest · Anniversaire: 02/11/1989

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

Merci Pour toi Aussi 3tmane De commencer le sujet
Avec plaisir Hanae
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

pour s'amuser ++ (et dsl pour Le long post)

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine!
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises!
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire, il va falloir couper!

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :

-Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé hé, on a été en Chine!
- Ben oui - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises!
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français!
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper!
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir et le toubib Chinois confirme :

- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul...

À la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom...

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d\'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... Quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
" L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
Le médecin pouffe alors et dit :
"Mais non, je rigole, elle est déjà morte " !

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? "

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée" dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Un homme consulte un psychiatre:
Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
- C'est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 100$ par séance .
- Mais Docteur , vous n'avez pas compris . Je viens de vous dire que j'étais un champ de blé!
- Et Alors ?
- Nous sommes en plein mois d'août : je suis complètement fauché

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !

L'autopsie

Votre médecin vous a prescrit une autopsie le 12 décembre à 9:30 heures
L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de corps veut que vous soyez tout a fait préparé pour ce qui sera une évévement marquant de votre vie.Cette brochureexplicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis a vis cette procédure.
N'hésitez pas à contactervotre médecintraitantpour obtenirde plus amples informations.
Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie , veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?

Aussi avancée que soit les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient necessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques,scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRIRGIE?

Oui. La chirurgie est un impératifde l'autopsie.Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux.Cela implique que ces organes devront vous êtres retirés pour être observés sous tous leurs aspects . À titre d'exemple , votre estomac sera lui examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie .

CeLA SERA-T-IL DOULOUREUX?

Nous espérons bien que non . Si à aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur , N'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologsite .

QUE DOIS-JE EMPOTER AVEC MOI?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide.L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint . Si tel est le cas , toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac . Sinon elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor"

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL?

Pas tout de suite .Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.

AURAIS-JE UNE CICATRICE?
Nous prenons la coqueterie denos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas , rien qu'Un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimler.

ALLEZ- VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI?

Oui. L'anatomie -Pathologie est une spécialiste exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme . Votre médecin vous a déja probablement inscrit à un Programme de Transposition de ZiZI (P.T.Z,) ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel , nous vous suggérons de la retirer d'avance.
Ici à l'hopital Saint-de-Corps , nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible ,et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect ( exception faites des plaisanteries à propos de votre Zigouigoui)

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des droits du cadavre"et "Bon , vous êtes mort .Et maintenant ? pour plus d'informations Souvenez-vous qu'ici à Saint de corps, nos journées commencent quand la votre s'arrête.
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

ouazzani · Anniversaire: 01/12/1988

tu as lu deja ces blagues anas?
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سلام الله عليكم يا اطباء المسقبل

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

J'ai pas le temps mais Inchaellah after exams
So ne tinquite pas
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Quand la médecine manque de clarté, il faut surveiller les médecins. ,,

ouazzani · Anniversaire: 01/12/1988

et donc tu n'ai pas lu les blagues et tu les poste ici ,et si ils contiennent des choses .... qcq on doit faire?
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سلام الله عليكم يا اطباء المسقبل

dr_lahlou · Anniversaire: 24/10/1989

ouazzani · Anniversaire: 01/12/1988

mais puisque j'aime que le forum soit tjrs a la hauteur j'ai dis ca et pas pour autre chose
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سلام الله عليكم يا اطباء المسقبل